Såhär blev min "födelsedag"
Min födelsedag var allt annat än bra. Min förvaltare kom hit och vi hamna i stor bråk och sen gick det bara utför. Blev arg på personalen för att min förvltare sa att det inte var beviljat med b-hem och personalen säger tvärtom. Fick en ordentlig panikångest och sprang ut ur lägenheten och till personalen där jag flippa. Dom försökte lugna mig och sa åt mig att andas. Det blev lugnt en stund och sen kom dom upp till mig. Vi prata lite och jag berättade hur jag egentligen mådde och berätta om alla extra medicinen jag tar och så klart blev dom oroliga. Sen kom mamma och bror mitt i allt. Mamma tyckte jag skulle åka upp frivilligt till sjukhuset men jag vägra. Sluta med att en läkare kom hit och satte LPT på mig. Så fick en gratis biljett i polisbilen till sjukhuset! Stark jobbat Erica-Natalie VERKLIGEN!
Och nej jag skryter inte om att jag blivit inlaggd utan delar med mig av mina erfarenheter.
Blev en hel del medicin ändringar innan jag åkte hem idag och detta kommer nog att hjälpa mig en bit på vägen. Dom satte även ut cisordinol och stesolid för jag vill inte ha kvar det längre eftersom cisordinolen ger hemska biverkningar och stesolid får jag inte äta på behandlingshem. Har även fått in järn tabletter dom var väl inte så glada på hb värdet antar jag! Men nu är jag i alla fall hemma och ska kämpa på och inte skada mig eller ta extra tabletter..
Fuck this
Jag är arg och ledsen..Besviken..
Kan inte skriva mer för då anmäler hon mig, idioten är kapabel till allt..
Födelsedag =)
Idag ska det egentligen bli en bra dag och so far känns det bra. Nämlingen min födelsedag tänk att det redan har gått 22 år sedan min mamma klämde ut mig i Trelleborg. Idag händer det inget speciellt mer än att mamma och bror kommer hit och äter tårta. Min förvaltare kommer också hit och ska lämna paket åt mig. Gullig hon är =)
Natten var hemsk, vet inte vad klockan var när jag vaknade men hade ingen aning om vart jag var någonstans. såg datorn och kände igen den och då började minnena komma tillbaka att jag var hemma. Men visste inte hur det såg ut utanför fönstret så kolla lite försiktigt och såg en annan byggnad. Allt föll på plats efter ca 20 minuter. Men inte nog med det, som ni vet är jag skit rädd för spöken. Trodde verkligen det stod någon på toaletten så vågade inte gå och kissa som jag verkligen behövde. Tänkte "nu måste jag ta mitt liv det står någon på toaletten" hade aldrig kunnat leva med att se ett spöke i min lägenhet. Skulle fan bli psykotisk och inte vågat sova här mer. Hellre sova ute då. Men läskigt var det och stressande. Var skit rädd och vågade inte gå på toaletten försen efter ca 2 timmar när det börjat bli ljust...
Nu ska jag hoppa in i duschen och göra mig fräsh och försöka borsta ut mitt toviga hår...Have a nice day
Chris
Mitt namn är Chris, jag är 3 år
Mina ögon är svullna, jag kan inte se.
Jag måste vara dum, jag måste vara dålig.
Vad kunde annars göra min far så arg?
Jag önskar jag vore bättre,
jag önskar att jag inte vore så ful.
Då kanske min mor
fortfarande ville ha mig.
Jag kan inte göra något rätt,
jag kan inte alls prata.
Annars är jag inlåst,
hela dagen.
När jag vaknar är jag ensam,
huset är mörkt.
Mina föräldrar är inte hemma.
När min mor kommer hem
försöker jag vara snäll.
Då får jag kanske bara en
smäll i kväll.
Jag hörde precis en bil.
Min far är tillbaka från
Charlies Bar.
Jag hör honom svära.
Jag hör mitt namn.
Jag trycker mig mot väggen.
Jag försöker gömma mig från
hans onda ögon.
Jag är så rädd.
Jag börjar gråta.
Han hittar mig gråtande,
han kallar mig fula namn.
Han säger att det är mitt fel
att han plågas på jobbet.
Han slår mig
och skriker på mig.
Jag kan smita till slut,
och springer mot dörren.
Han har redan låst den,
och jag börjar stor gråta.
Han tar tag i mig och slänger
mig mot den hårda väggen.
Jag faller till golvet
med mina ben som nästan är brutna,
och min far fortsätter kalla mig fula namn.
Jag skriker 'Förlåt'
men det är försent.
Hans ansikte förvrids till
okänslighet.
Värken. Smärtan.
Igen och igen.
Åh snälla Gud, förlåt mig.
Snälla låt det ta slut.
När han äntligen slutar
och går mot dörren
ligger jag där känslolös.
Gråtande på golvet.
Jag heter Chris.
Jag är 3 år.
I natt mördade min far mig.
Mina ögon är svullna, jag kan inte se.
Jag måste vara dum, jag måste vara dålig.
Vad kunde annars göra min far så arg?
Jag önskar jag vore bättre,
jag önskar att jag inte vore så ful.
Då kanske min mor
fortfarande ville ha mig.
Jag kan inte göra något rätt,
jag kan inte alls prata.
Annars är jag inlåst,
hela dagen.
När jag vaknar är jag ensam,
huset är mörkt.
Mina föräldrar är inte hemma.
När min mor kommer hem
försöker jag vara snäll.
Då får jag kanske bara en
smäll i kväll.
Jag hörde precis en bil.
Min far är tillbaka från
Charlies Bar.
Jag hör honom svära.
Jag hör mitt namn.
Jag trycker mig mot väggen.
Jag försöker gömma mig från
hans onda ögon.
Jag är så rädd.
Jag börjar gråta.
Han hittar mig gråtande,
han kallar mig fula namn.
Han säger att det är mitt fel
att han plågas på jobbet.
Han slår mig
och skriker på mig.
Jag kan smita till slut,
och springer mot dörren.
Han har redan låst den,
och jag börjar stor gråta.
Han tar tag i mig och slänger
mig mot den hårda väggen.
Jag faller till golvet
med mina ben som nästan är brutna,
och min far fortsätter kalla mig fula namn.
Jag skriker 'Förlåt'
men det är försent.
Hans ansikte förvrids till
okänslighet.
Värken. Smärtan.
Igen och igen.
Åh snälla Gud, förlåt mig.
Snälla låt det ta slut.
När han äntligen slutar
och går mot dörren
ligger jag där känslolös.
Gråtande på golvet.
Jag heter Chris.
Jag är 3 år.
I natt mördade min far mig.
Segis
Livet går upp och ner och just nu är det bara neråt. Har varit inne i en period nu ett tag som inte gör mig bättre. Maten är också kaos så fort jag äter något kommer det upp samma väg igen så fått näringsdryck nu så jag hoppas på att få lite mer energi och slippa vara så trött. Men som sagt så är det ingen matersättnings så måste äta något också men satan vad det är svårt. Och att ha en infektion i kroppen gör inte saken bättre pencillinet verkligen svider i magen. Eftersom jag inte har någon energi så går jag och lägger mig senast 17 och det är något som personalen verkligen stör sig på. Måste försöka vara vaken lite mer men svårt.
Slut gnällt från min sida nu till något mer positivt..
Var ute och gick en promenad i morse och det var verkligen fint väder och inte allt för kallt. Vill att det ska vara sommar nu så jag kan ligga på en grön gräsmatta och njuta av livet känns dock lite långt borta.
Time of life
Har inte så mycket att berätta eller skriva om mitt liv just nu det är bara en stor katastrof. Personalen klagar på mig att jag går och lägger mig så tidigt men är det de jag vill så låt mig göra det. Mitt liv mina val. Jag behöver verkligen sova bort ett tag av mitt liv nu. Men snart ska det bli ändring. Nästa vecka hoppas jag på beskedet om att dom hittat ett behandlingshem till mig för det går bara utför nu. Blir vara värre och värre för varje dag som passerar förbi. Hur kunde allt sluta såhär? Jag var ju en snäll flicka förut.
Frustrerad
Herregud min skapare...
Tydligen var det idag jag skulle till vårdcentralen halv fem utan att jag fått någon information fick veta det när jag hämtade min 16 medicin så var bara att gå upp igen och ta på sig kläderna och stressa ner till stan..Min kropp mår inte bra efter all denna svält märke jag idag, jag svettades blev anfådd och mina ben var som spagetti och inte nog med det så fick jag håll i bröstkorg och rygg men hur som helst så fick jag penicill mot min brännskada var tydligen illa. Men har bråkat lite med personalen för jag går ju och lägger mig vid fem och sover och jag behöver verkligen den sömnen för det är dom värsta timmarna på dygnet och nu ska jag tydligen vara uppe till åtta på kvällen. Blir galen. Varför inte bara göra så jag får ta den tidigare?
Sånt gör mig arg
Idag är det ingen bra dag, känner mig otroligt ledsen och stressad. Denna väntan på behandlingshem är fruktansvärd varje dag hoppas jag på att få beskedet att dom hittat ett hem som passar mig men ikke så nikke. Suttit en del och kollat själv på b-hem som jag tror skulle passa mig och det finns många lediga platser på flera ställen. Så antar att jag ligger i en pappershög och väntar på min tur.
Blev ganska arg förut, dels för att jag inte får veta något om hur det går och för att dom hade bestämt att jag skulle till läkaren och ta prover och kolla en skada. Hur kan dom bestäma något utan att jag vet det ? Åhh sånt gör mig väldigt stressad för jag behöver tid på mig när jag får veta något.
Gamal VS ny bild
Hitta idag av en ren slump en bild på min pappas facebook när han var och hälsa på mig precis efter att jag blivit inlagd på psyk i Malmö. Saknar min tajta kropp..En gamal och en ny bild, ser ni skillnaden?
4 år senare
21/2-2012
Jag ska aldrig mer i hela mitt liv dricka coop kaffe igen. Eftersom jag är ganska pank har det varit ett billigare alternativ. Men idag hände det som verkligen inte fick hända, drack alldeles för mycket coop kaffe och det slutade en timme senare med att jag satt och spydde på toaletten. Nu är magen så tom som den kan bli. När man spyr av andra orsaker än att man framkallar det själv så är det verkligen vidrigt. Nu känns det som hela jag plus lägenheten stinker spya. In i duschen snart så jag kan känna mig fräsch...
Gårdagen var kaos sluta med att jag fick ta mitt theralen tidigare och sen gick jag och la mig. Efter att varit skadefri i 2-3 veckor föll jag dit igen och fått smak för det. Kännde mig så otroligt duktig ett tag men nu har jag sabbat det igen. Men det kommer fler chanser att lyckas för det ska jag göra. Jag ska ändra om hela min livstil totalt och leva ett nyttigare och sundare liv. Har nu lyckats gå ner några kilo och fler ska det bli. Vågen är min bästa vän och har varit ett tag nu. Tack snälla vågen för att du ger mig stor ångest varje dag.
Jag har inte dåligt samvete för vad jag gjorde.. Haha
Godmorgon ♥
Inte bloggat på ett tag har helt enkelt inte orkat men nu är jag back..
Helgen har varit helt okej, börja med att sova hos Sousan och vi hade mys kväll med tacos och massa annat gott. Kom hem igår efter en regning resa hem. Missa spårvagnen så fick gå till södertull och sen vänta där i 10 minuter på den andra spårvagen damn. Dessutom fick jag planka för mitt kort funka inte. Nu tror väl folk att jag är stolt över det också? Jag förstår inte vad det är för fel på dagens folk alltså. Blir så otroligt trött finns inte mycket att säga. Jag har kommit på hur mycket denna bloggen förstör för mig, folk tror jag är en bitterfitta men det är jag INTE! Denna bloggen skriver jag mina negativa saker och i den andra skriver jag allt positivt. Behöver dela upp saker och ting lite.
Ska bli skönt att slippa detta skit stället snart. Sen efter b-hem hoppas jag att jag får slippa flytta tillbaka igen och komma till något nytt fräscht ställe. Detta stället har för mycket negativt i sig. Allt börja ju här hela skitet. det säger personalen också. Och jag är inte "stolt" över att jag ska till b-hem utan bara otroligt lättad att jag ska bli så frisk jag bara kan och sluta med allt skit. Börja om på nytt och bli Natalie igen. Tänk lixom, jag ska bli mig själv igen.. Säger namnet om och om igen. Natalie Natalie Natalie Natalie. Ska även byta till MITT gamla efternamn igen, Wallman Wallman Wallman Wallman.. Nej nu ska jag sluta klaga som folk tycker..
Det känns
Försöker att kontrollera min smärta,
Försöker att vara glad, men det känns i mitt hjärta,
Vad ska jag göra när hoppet tagit slut?
Hur ska jag veta vilken väg jag ska ta mig ut.....
Jag har förlorat mig själv
Nu är helvetet snart över snart åker jag äntligen iväg från detta =)
♥
♣
Jag letar efter sanningen
Sovit som en gud hela natten, dock lite avbryten nattsömn pga av mina sjuka drömmar men ska inte klaga. På sista tiden har jag struntat totalt i min kvälls medicin och sovit utan fungerar lika bra. Gårdagen var bara en stor ångest vilket resulterar i att jag får kämpa som fan. Men tro det eller ej men jag klara det ännu en gång. Skulle det varit för ett år sedan skulle jag aldrig ha klarat det så har kommit en bra bit på vägen men endå inte tillräckligt långt för att klara mig själv. Sitter just nu nervös som ett as eftersom att idag kommer beslutet om jag får komma till behandligshem eller inte. Funderat lite på om jag verkligen vill detta. Men jag ser ingen annan utväg än att ge det en chans för såhär kan jag inte leva. Trivs inte alls på boendet lika bra som jag gjorde i början när det var gamla personalen. Jag tyckte den var bättre även om jag fick veta en massa som egntligen inte skulle komma till mina öron. Allt var inte lika seriöst då. Satt dock mycket mer där nere vilket jag aldrig gör nu. Vill verkliigen inte sitta i grupplägenheten för jag tycker inte att jag har nåot där att göra. Det ger mig ingenting förutom sällskap. Vill jag ens ha sällskap? Nepp jag trivs mycket bättre i min ensamhet i min kära lägenhet för här är allt på mina villkor och ingen annans. Här kan jag i stort sätt göra vad jag vill inom rimlig gräns - Kanske det som är problemet?
Idag ska jag försöka städa lite och sen få besök av mamma och bror. Har verkligen blivit skit kass på att sköta dedär med städningen. Förut var jag jätte noga vilket jag inte är nu lite skit i hörnet spelar väl ingen roll? Haha! Måste bli ändrng på detta och det snart.. Har bestämt mig för att köpa hem lite nya möbler och heminredning så därför har jag önskat mig presentkort på myrornas när jag fyller år vilket är ganska snart. Vet bara inte vad jag ska göra av det gamla för allt får ju inte plats nere i skit källaren som redan är ganska full.. Får väl kasta eller ge bort någon som vill ha ? Nej nu har jag skrivit alleles för mycket redan lite stäning då?
Inte mina dagar
Hur kan man slå på en som redan är blodig?
Hur kan man sparka på en som redan ligger?
Hur kan man håna nån, som mår så jävla dåligt att den inte vågar ta ett enda steg själv?
Jag bara undrar....
Andas för fan
Det gör så ont
att känna pulsen slå
[mage, hals, handled]
Att se hur hjärtat bankar
att känna andetagen som raspar
Att kvävas dag för dag
utan att dö
Att överleva allt
utan att faktiskt leva alls
Att inte kunna blunda
att inte kunna se
Inget som hindrar
allt som hindrar
Andas
Andas, för fan!
att känna pulsen slå
[mage, hals, handled]
Att se hur hjärtat bankar
att känna andetagen som raspar
Att kvävas dag för dag
utan att dö
Att överleva allt
utan att faktiskt leva alls
Att inte kunna blunda
att inte kunna se
Inget som hindrar
allt som hindrar
Andas
Andas, för fan!
Ett val du aldrig fick göra
True
Din utsida är som en karta,
den talar om vem du är
och var du har varit.
den talar om vem du är
och var du har varit.
Tappat all ork
Tusen tankar snurrar runt i min lilla valnöt men inte blir det bättre. Jag lovar jag hinner tänka 1000 tankar på en minut. Jag är så nervös i mig själv att jag har handsvett vilket jag aldrig har annars hela min kropp säger ifrån. Jo så vad har hänt? Inte ett skit egentligen allt gamalt som bara ligger och gror och hemmet är en stor ångest för mig. Vill inte vara hemma, KAN inte. Just nu är jag hos killen och vet inte om jag ska ta mig hem eller inte. Fick inte med mig den medicinen jag vill fick bara för ett dygn för dom är rädda att jag ska ta överdos om jag får med mig för 3 dagar, NÖTTER det blir ens ingen överdos. Någonstans förstår jag att dom bara är rädda om mig men endå vill jag inte inse det. Varför bryr dom ens sig? JO för det är deras jobb..Skit samma ska inte skriva om någon som inte kan försvara sig. Lite vett har jag kvar endå..
Någonstans vill jag så mycket, jag vill börja skolan och allt men endå vill jag till behandlingshem som kommer ta år från mig men jag har insett att det är sista chansen nu för min del om jag inte vill sluta som en dåre. Allt går för snabbt utför nu. I Skåne hade jag möjligheten att komma till b-hem men tog aldrig den chansen för jag tyckte inte jag var i behov av det och flytta istället upp till Norrköping, det dummaste men endå klokaste valet jag någonsin gjort för nere i Skåne finns inte samma hjälp. Eller det är vad jag tycker. Minns inte så mycket av sista tiden som "sjuk" där nere och det är jag glad över. Dom små minnena jag har räcker. Sjukhus tiden var hemsk, vak i flera veckor utan att ens duscha. Usch vill inte tänka på det ens..Nej nu ska jag och min handsvett ta en promenad..
Spricker
Ligger på gränsen hur mycket jag klarar just nu.....
Svåra tider
Vi ska vara krigare inte sant? Vart är min krigar glöd nu? Jag har varit på topp nu ett tag men det rasar lika snabbt igen. Klara inte av att vara hemma är rädd för allt där, alla möjligheter jag har men jag måste lära mig kan inte vara hos mamma resten av livet typ. Det är bara en nödlösning just nu men ska hem imorgon och kämpa på tills jag är där jag en gång varit. Hoppet är att så snabbt som möjligt komma till ett behandlingshem som jag tror kan hjälpa mig och lära mig hur jag ska hantera situationer som dessa. Jag har verkligen inte mått bra sista dagarna varit nära på att kolapsa flera gånger men endå har jag lyckats hålla mig ifrån skärande och allt vad det heter så lite stark är jag endå. Jag tror på mig själv och det är de viktigaste. Jag skiter totalt i vad andra tycker,tror eller säger. Jag är vuxen och får ta konsikvensera för mina egna handlingar. Behöver inte folk som ringer till soc och säger att jag gör dittan eller dattan vilket som hänt. Dessutom anklagar folk i min närhet för patetiska saker det tyder bara på vilken nivå du/ni ligger på men det kommer bli rättvisa på detta så egentligen behöver jag inte bry mig men jag tänker på min familj...Nog om det!
Posetivt i detta är att jag har en underbar mamma och lillebror som älskar mig som den jag är och det märks. Jag mamma och bror har lagat mat och hittat på massa skoj som jag kommer ha med min resten av livet. Idag så var jag och lillebror ute på en promenad och tog massa bra bilder medans mamma laga god mat. Njuter av varje natt jag får sova brevid min underbara mamma och höra lillebrors snarkningar i rummet intill, önskar alla hade en sån bra mamma som jag har men alla har inte den turen men visst finns det otroligt många bra mammor där ute.
Nej nu kan jag inte sitta här och svamla mer ska dricka te med dom bästa ♥
Flyr fältet
Orkar inte blogga, har flytt hemifrån och är nu hos mamma i väntan på behandlingshem så nu vet ni det behöver inte vara oroliga!
Don daa boom
Varför i helvete heter det "vid behovs medicin" om jag inte får ta den när jag vill ? Bara för att visst "folk" tycker jag blir trött så är den insatt på tider som inte passar mig. Det är väl bättre att vara trött än att ha ångest. Inte sant? Börjar bli jäkligt less på detta. Samma sak när det gäller medicinen på kvällen, varför ge så mycket natt medicin om "meningen" är att jag ska komma upp tidigt på morgonen? När jag påpekar detta får jag svaret "men medicnen behövs" jo det gör den men man måste se det i längden också. Det håller inte! Man måste vänja kroppen stegvis med att trappa ner på medicinen och fan inte sätta ut 30 mg stesolid på en och samma gång som jag råkat ut för. Visst nu i efterhand känns det skönt att det är gjort men jag hade några veckor i helvetet också. Ena läkaren sätter in och den andra ut, kan dom inte sammarbeta eller? Kanske disskutera TILLSAMMANS! Eller det är omöjligt? Tydligen.
Nu när jag fått in medicinen som verkligen gör under på mig så kommer den snart att sättas ut, om jag själv fick välja hade jag haft injektionssprutor hemma. Äsch hur som helst så är jag trött på detta. Det jag ville komma fram till...
Djupa tankar
Har ni nånsin tänkt på att tomater är levande varelser lika mycket som människor och djur? Seriöst. Inget skämt.
True
Folk köper saker dom inte behöver med pengar dom inte har för att imponera på folk dom inte tycker om
I'm so happy
Gårdagen var hur trevlig som helst hade Giggi och vovven Donna på besök. Vi åkte hem en sväng till Giggi och sedan drog vi till stan och köpte lite gott. Tyvärr blev jag tvär trött vid 18 så G fick åka hem. Men mysigt hade vi men tyvärr köpte vi liiiiite väl starka chips men varför klaga? Kunde varit värre...
Idag kommer mamma och bror på besök vid 13 så jag slipper sitta själv hela dagen. Funderar på att ta en lång promenad men så jäkla tråkigt att gå själv bara. Får skaffa mig en låtsaskompis att gå och snacka med under promenaden..Haha! Nejdå finns säkert någon som häger på synd att det är så kallt bara. Vill att det ska vara sommar så jag kan ligga på gården och njuta av solen. När det är sommar vill man ha vinter och tvärtom. Fast nu vill jag VERKLIGEN ha sommar! Ska lägga mig i ide resten av vinter men ett undantag att jag ska vara vaken när jag fyller år..Haha! Snart är det nämligen dax endast 22 dagar kvar. Nedräkningen har börjat eller vad?
Tro inget du vet
Tro ingenting av det du hör, inte att hon älskar dig när hon säger det, inte att hon hatar dig när hon säger det. Det är inte hon som talar det är hennes själs svartaste djup som har kontaktat henne om hon hatar dig. Det är hennes önskan om kärlek som säger att hon älskar dig.
Jag har bestämt mig nu
Nu ska det bli nya tag i mitt liv. Jag ska sluta överdosera, hålla mig till den vanliga medicinen. Jag orkar inte ha det såhär längre, in och ut på sjukhus, jag vill inte det längre. Den nya medicinen har börjat verka nu och jag känner mig glad på riktigt. Det är nu jag ska ta tag i mitt liv. Jag vill inte såra mina nära längre och göra dom oroliga jämt. Att dom inte vet om jag är död dagen efter så ska det inte vara. Jag lovar, jag ska inte hålla på mer. Vill inte heller att folk ska dra sig undan. Men aja som man bäddar får man ligga sägs det..
Idag händer inte så mycket ska träffa killen senare tror jag. Ta en promenad måste jag också göra har gått upp i vikt IGEN! 3 kg låter kanske lite men känns som 20 kg minst.. Även här ska det bli nyttiga ändringar, ska äta bra och röra på mig så mycket jag orkar så jag kan bli av med alla mina extra kilo. Nu kallar duschen på mig.. Byee"
Trötter
Sova är min drog, min säng är min langare....min alarmklocka är polisen!
Jag = Monster
Halloj!
Jag är extremt uttråkad just nu. Vakna vid åtta av att jag var så jäkla kissnödig DAMN! Att jag inte lärt mig på 21 år att kissa INNAN jag går och lägger mig. Trög man kan vara..
Det är svårt att förklara
Du tog mig till toppen, bara för att jag skulle falla hårt
Om jag inte vill ha någon jävla rubrik då?
Du lämnade livet och lämna mig kvar ♥
Det är ett under att jag är vaken nu, brukar annars somna vid 17 och nu är klockan 18;38..WoooopWooop Kanske jag orkar vara uppe och kolla på sveriges värsta bilförare ikväll, bara älskar det programet ger många goda skratt men som sagt tyvärr brukar jag somna om vid 20 efter kvälls medicinen!
Idag har jag träffat mamma och bror en stund och sen var jag nyttig och åt en sallad...Stark Erica-(Natalie) (Y) Men ikväll blir jag lite mer onyttig och äter popcorn..Men seriöst jag vet inte vad jag ska skriva om hade bara behov av att blogga...Bye!
Det finaste jag vet
Hoppet håller mig vid liv...... ♥
Sovit som en gud under natten DOCK har jag smällt huvudet i fönster brädan, usch och fy bula i skallen fråga mig inte hur jag lyckades för det vet jag inte. Under dagen hade jag egentid med personalen så vi passa på att slänga ut granen som stått och barrat i evigheter nu. Lite städ blev det också =) Bäst att passa på!!!!
När änglarna faller ner
Du är det finaste jag vet ♥
Sitter och kollar igenom gammla inlägg och seriöst jag minns inget av det som jag skrivit så ber om ursäkt om det kommit upp några olämpliga inlägg. Kan tänka mig att det finns ett och annat!
Idag kom jag hem från sjukhuset fast denna gången var det några andra orsaker än vad det brukar vara! Var lixom inte meningen att det skulle bli såhär. Men jag sårar endå nära och kära...Hade typ 20 sms och 10 missade samtal kanske är ett tecken på att folk bryr sig? Jag VET att folk bryr sig men hjärnan vill inte ta in det allt jag hör är "du är äcklig,värdelös". Äsch det är svårt att förklara när orden inte räcker till....
När andra svek var det du som stod var och visa mig hur värdefull jag var
