Ny kär och trött
Var ju på sjukhuset idag och det gick jätte bra dom hitta inga nya fel förutom dom som upptäcktes förut. Efter det somna jag och vakna nyss när det var dax för medicin, lugnande haha starkt jobbat hoppas iaf på att piggna till lite nu för snart kommer min pojke hit och då ska jag servera honom mat, blir pommes med kebab och en dippsås hoppas det passar honom =)
Känner mig fortfarande nykär ♥
Godmorgon bärplockare
Morgon kaffe med Jacob..Mums hade ingen mjölk hemma så han kom och rädda mig..Nu blir det att åka upp till sjukhuset på ett besök inget roligt...
Vet ni vad dom kallar er?
Nu har ni fått som ni vill va? Trycka ner mig till botten och så jag inte våga stå för vem jag är..Jag minns er dag som natt, jag ser vad ni skriver dagligen och får även dagligen höra era ord. Jag orkar inte det längre bara låt mig vara. Låt mig sitta i soffa och ta det lugnt ist för att sitta och hata och avsky min själv så jäkla hårt. Faller ner som en unge på golvet och gråter, torkar blod efter blod, kliar sår efter sår, ångrar ärr efter ärr..Vet ni vad dom kallar er? Jo RÖSTER! Inget annat än RÖSTER men för mig är ni mer än det. Ni hindrar mig ifrån att göra saker stannar hellre hemma när jag vet inte när ni kommer på besök eller vill "skrämma" mig. Fuck this lämna mig ifred jag orkar inte mer seriöst. Jag orkar inte!!!
Sova? Ja tack
Hej igen! =)
Närverksmötet gick väl inte riktigt som jag ville, behandlingshem låg väl ganska långt borta vilket jag inte hade hoppats på. Ville komma till ett så fort som möjligt men får fortsätta leva såhär och här ett bra tag till skulle jag tro. Besvikelse på högsta nivå ville bara lägga mig ner och gråta men fick ta mig i skinnet och verka nöjd....
Snart kommer min samtalskontakt V hit eller snart och snart om 40 minuter med känns som 40 timmar. Ska lägga mig ner och sova sen och det är väl det jag längtar efter just nu! Trötter orkar inte skriva mer nu!!
I want to be free
Idag är det nätverksmöte agn mitt mående och boende är så jäkla nervös vad som ska sägas och jag får inte vara med. Tänk att dom sitter och disskuterar mig just NU! Åhh det värsta är att när jag går ut och röker på balkongen ser jag ner till lägenheten dom sitter i och dom ska se mig därför vill jag inte ut och röka..RÖKSUGEN.COM!
Nu kan jag inte hålla det längre
Som ni säkert förstått så har jag haft en kille på G ett tag nu det strula till sig lite i början men det löste sig..Och igår blev han min, bara min...Börja nästan gråta när han höll min hand och sa att det var vi nu..MEN det fanns en regel, jag ska INTE skada mig och han ska INTE ha skägg..Så nu har jag något att kämpa med..Min söta kille....
Hur har ni det där ute?
Hur helig som helst
Gjort hur lite som helst idag endå är jag så jäkla dygn trött. Ny medicin som sätter igång det hela. Men nu ska jag sluta klaga och berätta lite om min dag ist!
Vid 11 kom L-M och strax efter kom mamma och broder. Och undertiden hände något mycket konstigt, hörde någon ropa "Erica, Erica" tittar ut och får se en gamal psyk patient som undrar efter koden jag ger den till H*n men personen dök aldrig upp så måste varit att denna skulle till någon annan eller så inbilla jag mig bara! Nu sitter jag och väntar på att B ska komma och göra min dag =) ♥ Glömde att nämna att Linda också varit här så fullt hus om man säger så men vad gör det? Skönt när jag slipper gå ut och folket kommer till mig ist mycket lättare så....
Nu ska jag vila en stund innan B kommer
Dåligt minne
Vill ju bara existera inget annat. Vill inte känna några känslor vill inte känna något alls, bara vara lixom om ni förstår?
Just nu är det katastrof jag vet inte vad jag håller på med riktigt. Medicin ändringar gör att jag har väldigt kort minne vilket inte är till min fördel. Och nu tänker ni "skriv upp allt på en lapp" men vafan om jag inte minns att jag gjort en lapp då? Inte minns vart jag lagt den. Så är läget just nu. Låg och tänkte lite inatt när jag inte kunde sova och kom på något jäkligt bra "citat"
"Jag känner mig som matrester,
Duger när allt annat är slut"
Ganska bra endå och johooopp det minns jag allt.....
På G igen!
Tjenis penis ♥
Erica is back nu har jag äntligen vaknat till liv, eller mjo gjorde det för en timme sedan och nyss haft storkok denna veckan fick det bli köttfärsås men funderar på att göra grönsaksoppa att bara frysa in sen. Smidigt att ha frysen full när man inte orkar laga något får ju passa på dom dagarna jag orkar...Snart blir det att krypa ner i MIN EGEN säng och kolla på "det okända" på tv4 play har ju turen och har premium haha felstavat jag vet!
Snart kommer min baby
Snart kommer min underbara flicka hit ♥ Trots att hon är sjuk men hosta mm..
Löve jo
Utskriven från psyk
Jag försvann in i dimman någonstans och minns inte riktigt vad som hänt. Men stygt och sår sprider lite minnen om vad som hände eller hänt eller händer vet inte. Nu är jag iaf hemma. Läkaren fråga om jag mådde bra och jag sa JA och sen var jag utskriven. Vägen hem var as jobbig, först buss där jag tyckte alla titta på mig och sen spårvagnen där det jag fullt så fick stå men darrande ben..Gjorde inte saken bättre för då känndes det verkligen som alla titta på mig. Men nu är det nya tag som gäller..Friska inlägg och handlingar..
Tack bloggen för du lyssnar på mig du betyder mycket..*haha*♥
Ett tomt besöks rum
:
:
:
:
V
I want to go home
Jag kan på ett sätt förstå att dom spärra in mig men jag kan inte se någon anledning till att ha mig kvar där när dom vet att jag bara blir sämre av det. Idag är det söndag och då brukar man inte bli utskriven men jag ska fan kämpa järnet nu. Ska inte vara kvar på detta sjuka hus...Men samtidigt blir jag rädd av tanken av vad jag kan göra hemma, skadandet är fortfarande prio ett för mig. Men måste hålla mig ifrån vassa saker ett tag nu, knivar också allt som man kan skada sig med.
Vill hem...Kunna dricka kaffe när jag vill kunna tända min cigg själv och få bestäma när jag vill sova..
Hem SKA jag!!!!!!!!!
Underbart snygg i sjukhus kläder..Smääääxigt
Psyk (piva)
Bråk med personalen på psyk som resulterade i en ond arm och inskickad på rummet. Bra! Not! Vad hjälper det mig? Jag bad snällt om mitt theralen kanske lite för många gånger men endå dom har inte rätten att ta i mig sådär utan att jag rört dom! Imorgon kommer jag förhoppningsvis hem dom skulle bara se hur jag blev efter att sprutan jag fick i rumpan som tar 4 dagar att gå ur kommer inte riktigt ihåg vad den heter just nu...
Blev lite medicin ändringar vilket jag hoppas kommer göra mig gott. Dock är det en medicin som är beroendeframkallande kanske inte lika bra men det är en lösning just nu. Dom vill inte ha mig här och jag vill inte vara här så då tar jag skiten och sväljer den. Allt för att slippa vara här. Imorgon ska jag manipulera en utskrivning och tro mig och kommer lyckas.. Andledingen till att jag är här är för att jag skar mig väldigt djupt och vägrade att åka in och sy ist kom polisen och hämta mig. Blev 19 stygn men 7 eller 8 är redan borta för dom slet jag bort men det är återställt med tejp. Damn!! Just nu tillhör jag landstinget...Jag tillhör dom..Kan inte fatta det går bara inte. Jag vill hem nu! NU NU! Hem till det "vanliga" livet där jag får leva på mina vilkor..Men hur som helst nu ska jag sluta babbla...
Inspärrad enligt LPT
Jag hatar detta jag verkligen hatar det. Är inlagd enligt LPT på psyk vilket känns så jävla tragiskt. Jag borde sitta hemma nu med mitt morgon kaffe vid denna tidpunkten..Inte sitta i besöks rummet med tillsyn för att jag använder min dator. Allt går neråt men endå uppåt. Dom försår inte vilka problem jag har vilket bara är bra för då behöver jag inte stanna så länge *hoppas* här är det bara galet. Folk som kissar i papperskorgar,folk som springer och tar mig på rumpan och säger baby. Vart är världen på väg? Vart är jag på väg - Den största frågan.
Jag har inpulser som inte gör denna siuationen bättre. Jag försöker verkligen att inte skada mig men det går ibland åt helvete. !! Snart är det rond och jag hoppas komma till en "vanlig" avdelning och slippa PIVA!
Ingen bild får ni på mig!
10 saker ni inte visste om mig
1. Jag har bott hos fosterfamilj
2. Jag går och pratar ofta i sömnen
3. Jag är stamkund på sjukhus och hos tandläkare
4. Jag älskar att pyssla
5. Jag är besatt av min och andras bloggar
6. Jag blir lätt irriterad och ledsen
7. Jag kan vara väldigt kaxig utan att mena det
8. Jag är livrädd för spöken
9. Jag har alltid barnkanalen på
10. Jag älskar fiskbullar
Jodå jag lever...
Fortfarande.....
Jag är förtvivlad
på riktigt.....
Nu blev det lite förvirrande för min del, ni skulle vara här för att hjälpa? Inte trycka ner mig ännu mer eller? Har jag fel? Verkar som det.."Detta är det bästa boendet i stan" - hell no! Antingen har dom fel eller så är jag obotlig? Gissar på det första DOM har fel inte jag! Hur som helst så har Sosso och Jacob varit här halva förmiddagen eller dom sprang lite från och till och jag passa på att städa lite för idag väntas det besök..Jippy av vem får ni inte veta än. Är inte ens säker på att det blir ett bra besök men hoppas ♥
En fixad Erica-Natalie
Den bästa och jag =D
Fin besök =D
Nu hänger jag inte med
Tjoo hopp gummisnopp
Satt och läste igenom vad jag skrev igår men fattar inte ett skit vad jag höll på med. Är glad att jag vakna hemma idag i alla fall..Funderar lite efter vad jag ska göra idag men kommer inte på något..Hmm kanske göra nya bokstäver och sätta upp på väggen? Funderar på att sätta upp ordet "fight" passar bra nu! Har ju redan "never give up" i svart text. Så får vara lite kreativ nu!
&
♥
JAG ÄR MED OCH TÄVLAR
Eriiza har en super bra tävling just nu..Skulle inte sitta fel att vinna detta en mörk vinter eller vad tycker ni..
Tryck HÄR
En cigg, nej tack
Kan jag beskriva tillvaron mer än katastrof just nu ? Humöret går upp och ner lixom tankarna på dumma saker. Ena sekunden känner jag mig frisk och vill hitta på massa saker andra sekunden sitter jag och gråter som ett litet barn. Idag har jag fått total flipp och lagt upp katt/hundmat och nytt vatten och ett tuggben till tillägga att jag inte har något djur därför konstigt. Minns inte riktigt men har suttit med tandborste och tandkräm och keltat på golvet "städat" som jag sa. Hur ska jag tänka agn detta ? Jag vet ärligt talat inte vad.
Personalen sa vid ett tillfälle idag (nyss) att dom skulle ringa hem och sjukvårdsteamet men det finns ingen anledning till det "jag är bara trött och förvirrad" vet varken ut eller in. Försöker fundera på varför det är såhär nu, konstiga drömmar mm. Men hittar ingen orsak. Hur ska jag kunna disskutera hur jag mår när jag inte har någon aning om hur. "Inläggning" NEJTACK klarar mig utan. Kom aldrig mer med det förslaget! Det finns inte i mina tankar ens hellre sitter jag hemma och gråter förtvivlat. Fast jag har svårt att gråta, iaf just nu. Tårarna sitter fast lixom dom kommer inte ut. Önskar jag hade någon som kunde "trolla" fram tårarna så jag kunde få gråta ut tror jag skulle behöva det! Men nu ska jag inte skriva mer orkar seriöst inte och detta var inget inlägg som var värt att läsa....!!
Inga krafter kvar
Om hjärtat bara kunde sluta slå,
Om luften bara tog slut,
Om blodet bara rann ut....Då skulle jag vara lugn
Jag mår fruktansvärt dåligt just nu så vet inte vad som är rimligt att skriva om så det inte blir för mycket. Försöker aktivera mig men det är svårt när jag inte känner för något alls..Har virkat lite men tålamodet tog slut och nu vet jag inte vad jag ska göra..Känner egentligen inte för att blogga men gör det iaf för folk blir oroliga om jag inte gör det..
Hoppas ni får en fin dag ♥
&
15 timmar och trött
Sovit i 15 timmar och känner mig endå inte utvilad men man mår som man förtjänar ;)
Hade tydligen pratat med S inatt om att jag var på netto och handla banan paj haha omg hon filma in allt dessutom trodde jag skulle dö när jag fick höra det..Sa även något i stil med E säger att jag har rynkor men jag tog bort dom med papper..Haha! Det gick liva upp min dag till lite positivt iaf. Ska snart dra hem har nämligen sovit borta inatt som ni säkert fattat redan. Orka seriöst inte vara hemma i ensamheten och i lägenheten speciellt känns som det är något ont i den som vakar över mig *rädd* men folk säger att det bara är fantasi så får väl tro på det dåå...
Men men !
Byee!
Svar på kommentar
Jag VET att jag INTE är störst bäst och vackrast och jag vet att även jag gör fel. Man kan inte gilla alla, det vet jag också men vad har jag förtjänat för att bli kallad hora? Du kanske inte gillar min blogg, mitt sätt att skriva men du har endå inte rätten att skriva hora och att du dessutom är anonym men du vet att det är enkelt att spåra en IP adress om man nu vill det ? Men jag ska inte lägga ner tid på det...Nästa gång du "trillar" in på min blogg så var kvick men att klicka ner sidan tack!
Hur många sånahär kommentarer får man inte varje vecka som man är tvungen att ta bort? Antagligen är det folk som inte har alla hösen hemma eller rent av är avensjuka. Men har man blogg får man vara inställd på att det kommer såna kommentarer. Bara att skita i egentligen men nu la jag ner lite tid på detta då jag kunde gjort annat
Älska aldrig den som inte älskar dig
Gårdagen sluta inte speciellt bra om man säger så. Sluta med att hem och sjukvårdstemet fick kommer hem till mig av "hemlig" anledning..Behöver inte skriva mer om det i bloggen nu!
Annars har jag sovit helt okej inatt faktiskt, vaknat max 4 gånger och bara tagit en cigg för att sen somna om igen. Hur jäkla bra är inte det ? Skönt att vara pigg och vaken kl åtta på morgonen då jag gick upp inget man får vara med om varje dag .. Haha! Nu ska jag strax hoppa in i duschen och sen ska jag lägga upp lite bilder....
♥
( Haha ser ut som jag har kaffe runt munnen men vem vet ? ;) )
glöööööööd
Jag är verkligen inte snäll mot mig själv just nu - Livslusten är borta totalt just nu...
Hade samtal med min samtalskontakt men blev det något bättre? Nej inte ett skit känns som dom vill motarbeta mitt och andras förslag om behandlingshem. Eftersom jag inte fått hjälpen jag blivit erbjuden av DBT men det är för att jag INTE kan vara på sjukhuset kan inte åka dit det går bara inte. Allt som har med sjukhus att göra påminner mig bara om psyk och det blir en obehaglig känsla..Vad ska jag göra? Må ännu sämre när jag gått ifrån DBT? Nej! Jag vill inte utsätta mig själv för det även om jag vet att DBT är bra och hjälpt många! Jag har inget emot själva DBT:n utan SJUKHUSET med stora bokstäver..
Känn vad du vill, men inte mig
I don't feel good
Tusen tankar som snurrar och ett huvud som inte orkar med det, blir en svårt situation då. Jag är så otroligt trött pga av alla tankar att jag nästan somnar. Om 30 minuter kommer min samtalskontakt hit men vet inte om det gör saken bättre. INGEN och då menar jag INGEN kan ta bort mina skadetankar vill jag så gör jag ingen tvekan men jag kämpar endå att INTE göra något och det har gått bra nu några dagar eller 3:de dagen är jag inne på nu alltid något. Måste försöka sova en stund nu
♥
Tänka är inte samma som att göra
För ett tag kände jag mig hel, jag trodde jag kunde lita på dig men så var inte fallet. Fega du skicka ett sms imorse att du gått tillbaka till ditt X. Jag tänker inte längre dölja i bloggen att jag träffat dig som jag gjort förut. Men skit samma du är inte värd mina tårar! I mina ögon är du inte någonting längre..Eller jo kommer aldrig glömma dig
Men men! Hur som helst sovit skit dåligt inatt haft konstiga funderingar och tänk på vissa vänner som har det jobbigt ♥
Känns jobbigt att inte veta hur man ska kunna hjälpa dom fast att dom är så nära endå..Ska försöka fundera ut något. Idag kommer min samtalskontakt till mig vid tre men innan det ska jag handla med personalen, tråkigt och man blir bara utan pengar efter haha! Alltid samma sak pengarna tar slut efter en vecka typ. Måste också ta en funderare på detta också rättare sagt har jag mycket att fundera på nu!
Önskar er en bra fredag! Pussheej
&
Önskan om frihet
Seriöst,seriöst,seriöst orka med dessa upp och ned gångarna dom tar kolet på mig nu! Jag mår bra ena sekunden för att i nästa hamna i en panikångestattck och knipa efter andan. Vill jag ens ha luften vi andas in? Kan man inte göra sin egen luft? I så fall skulle min luft vara rosa och lukta jordgubb mums vad jag hade velat leva då *not*..Jag vet inte vad jag vill med mitt liv, försöka komma in på b-hem och bli frisk kanske? Ja det kan jag sträva efter (precis som jag inte gjort det i 4 år redan) men snart kanske folk får upp ögonen och inser att det är de jag behöver för att kunna må bra och fungera som en "vanlig" person och inte bara sitta hemma utan aktivitet. Hade gärna börjat skolan och läst klart sista delen av omvårdnad och bli undersökterska för att sedan bli ssk eller något. Eller ska jag satsa på ssk först? Men jag kan inte ta hand om mig själv hur ska jag då kunna ta hand om andra? Blir en knepig situation dedär. Får nog ta mig en ordentlig funderare på vad jag vill och inte vill här i livet....Nu ska jag sluta sitta och mumla för mig själv och göra något bra! MEN VAD?!!?!?!?!?
&
Kommit på en helt otrolig sak
Vet ni? Jag har börjat spela blackjack
Hur mysigt är det inte att komma hem så här i höst tider och spela
lite online? Inte bara är det smidigt och enkelt utan dessutom jätte
roligt. Samtidigt som man har chansen att vinna pengar. Jag skulle
verkligen vilja tipsa er alla där ute om att spela online. Ge det en chans
i alla fall en chans ifall ni vill prova på något nytt och roligt, för
att spela så är det bara att klicka på casino då detta länkar till
en utmärkt casinosida som listar olika former av casinospel.
&
För övrigt är allt som det brukar upp och ner men det funkar iaf ska inte klaga..Men jag vill ha snö nuuuu!!!!Har också funderat på att ha någon tävling i bloggen snart igen. Vad skulle ni vilja tävla om? Skriv gärna en kommentar i inlägget
Svart,vitt,rött,vitt
Ingenting stämmer längre, ingenting är som det brukar..Idag har jag varit skadefri i två dagar wihooo eller inte. Två dagar är ingenting egentligen men kan endå betyda väldigt mycket! Jag är svin trött av medicinen mot uvi fortfarande känns som jag knaprat piller dygnet runt i snart en vecka men så är inte fallet. Imorgon ska jag träffa V ifrån sjukhuset eller "centrala" tror jag det heter nu mera har inte träffat henne på evigheter hon är min samtalskontakt fast att vi inte har någon kontakt..Men men!
Just nu väntar jag på att Eva ska komma hit och snacka lite med mig och umgås får se vad vi hittar på men antagligen inget alls..Kaffe, mjoo det borde jag kanske göra nu..Och städa men det skiter jag i!
&
Agn mitt skadande
Får ofta frågan "varför och hur börja du skada dig" och en gång för alla kommer jag svara på denna frågan tänk svara förut men raderat hela historian för det är ett känsligt ämne men here we go!
Jag har under hela mitt liv som jag kan minnas skadat mig något sätt, mina första minnen är från jag är 5 år jag slog mig själv på dagis med hammare (en sådan i trä) fick jag blåmärken skyllde jag alltid på någon annan. Fick ofta höra att jag var ett "konstigt" barn. Jag hade det ganska rörit runt omkring mig och kom på detta sätt att fly men att skära fanns aldrig i tankarna DÅ! Åren gick jag blev allt äldre och skadandet blev mer av en vardag. Jag var en känslig person grät ofta och var utåt aggerande. Fick min första ADHD utredning men ikke det hade jag ej! Jag minns min första dikt jag skrev när jag var nio år som hette "hallon och blåbär" eftersom jag såg ut som ett, först blev jag röd och sen blev jag ju blå...Hur som helst så blev jag mobbad i skolan för jag aldrig hade dom nyaste kläderna,leksakerna ja allt barn kan mobba. När jag var 10 år hände det första gången jag rispa mig på riktigt döljde detta för mamma och hon skulle inte få veta det förens 3 år senare. Jag rispa mig ofta och insåg att hammaren inte längre var aktuell..När jag var 11 år skar jag mig med rakhyvel hade då inte kommit på hur man pillade ut rakbladen..Detta fortsatte och när jag börja 6:an reagerade lärarna på att jag gjorde mig själv illa mycket då jag också "sudda" mig på handryggen så det blev ett sådant bränn märke. Fick gå till kuratorn på skolan men skartta mest åt henne, ingen annan hade ju pratat så till mig! Ett år gick till och nu gick jag i 7:an och kuratorn ringde en dag mamma när jag sagt till henne att jag ville ta mitt liv blev inskickad till psyk första gången och mamma fick veta att jag skar mig hon blev såklart ledsen och rädd, hennes lilla flicka gjorde sig själv illa..Fick börja på BUP! Och allt fortsatte åren gick och när jag var 17 sluta jag skada mig (iaf ett litet tag) kom nämligen till världens bästa fosterfamilj. Jag var trygg och hade respekt för dom! Men en dag hände det IGEN.(18 år).Jag blev "dumpad" av min stora kärlek och jag "kom på" att nu var det dax att skära sig. Sagt som gjort, och foste rmamman kom på det och skicka in mig till psyk och där fortsatte jag mer och mer hela tiden, efter 3 månader såg jag hemsk ut! Jag flytta från Skåne till Norrköping till PIVA allt blev värre och jag blev psykotisk minns inte så mycket mer men här i en lägenhet med "stöd" sitter jag nu och skadandet är fortfarande en stor del av mitt liv....
Saker jag inte nämt:
Jag har haft anorexia
Jag är/har varit missbrukare
Jag blev slagen i skolan
Jag har haft konstig relation till män
Så nu var det nog!!
60 frågor
Jag kan inte......
andas
Skit i detta
Glimten i ögonen är borta, gråter allt mer vad betyder detta? Erica-Natalie har fallit igen..Hon orkar inte mer. "Jag" har börjat kalla mig själv i "hon" form för jag vet inte vem jag är, som alla vet är "jag" tre personer och när alla är likställda vem är "hon" då? Jag sitter verkligen och försöker pigga upp mig själv men det går inte, finns bara skada skada skada i mitt huvud men dom tankarna måste bort kan inte leva såhär längre. Folk ser mig som en glad men lite deppig samtadigt men saken är den att jag bara gråter när jag är själv. Vill inte gråta inför någon annan, aldrig tårar ska stanna i ensamhet för dom är hemliga..Jag står inte för mina tårar, jag kan torka andras men mina egna får torka av sig själv. Jag vill så gärna att andra ska få må bra men jag skiter i mig själv..Bara DU får må bra så är jag nöjd........
Skriver,skriver och skriver för att sedan radera allt men nu ska jag tusan inte göra det med detta. NI ska få se vem jag egentligen är (om jag vet det själv)
"Jag har byggt upp en mur så hög att jag inte kommer upp"
Jag faller
Är hemma nu igen efter en mysig kväll hos mamma och familjen....
Idag känner jag mig något bättre men mår forfarande fruktansvärt dåligt. Undrar hur det känns att må bra? Känna den lyckliga känslan i magen det var år sedan..Om jag bara kunde spola tillbaka tiden och göra allt ogjort..Inte skadat mig den dagen då jag blev inlagd i Malmö minns mycket väl att det var den 8/12 - 2008 och jag minns precis vilket ärr det är också..Jag bara önskar och önskar men ingenting händer..Om nu gud finns vart är han *gråter*
Jag ska sluta hoppas!!
I know why
Mår riktigt riktigt kasst. Nu är det verkligen på allvar. Två dagar i rad har jag skadat mig själv ganska ordentligt..Snäll dotter som jag är så erkände jag det för mamma och resultatet blev att jag fick sova här inatt..Saker och ting triggar upp som tusan och snart orkar inte hjärtat längre...Jag vill verkligen inte mer nu...
Om jag inte vill ha någon jävla rubrik då?
Mår illa, är trött som vanligt..Vet inte vad jag ska skriva hade bara ett behov av det
FUCK ME! Nej inte på det sättet
Vad gör man när allt känns skit? När livet bara är en stor motgång...Så känns det nu...Jag kämpar för varje dag som går och försöker verkligen att inte göra mig själv illa, men VEM kämpar jag för? Dom som inte vill se mina såriga armar eller för mig själv? Det är frågan..Drömmar som är upptriggande, massa blod och gamla minnen..Och inte nog med det för idag är det farsdag och vem fan ska jag fira? Mina drammråttor eller?
FUCK ERICA! GÅ OCH LÄGG DIG!!!!!!
Godnatt
Är det sant? Är jag vaken? Jupp men snart blir det godnatt igen orkar verkligen inte vara vaken längre är så sjukt trött av medicinen mot uvi fyfan säger jag bara. Visst att man kan bli trött men såhär trött trodde jag aldrig. Annars händer det inte ett skit idag som vanligt, men som man bäddar får man ligga..Eller nej inte när någon annan bäddat åt en. Så är det just nu ja får ta konsikvenser åt någon annan eller vad den personen gjort dom närmaste dagarna.....
Nej godnatt innan jag säger för mycket
Morgon blogg
Idag står det tvätt och städning på schemat. Har inte tvättat på hu länge som helst så det finns ganska mycket om man säger så. Vakna nyss så det är bara att sätta igång efter bloggandet som är ett måste på morgonen. Kaffe och blogg det är livet visst? ;) Måste ju blogga fast att det inte finns något att skriva om men det kommer under dagarna..
Byee
Tröööööööööött
Jag är fortfarande sten trött och totalt död..Blir att lägga sig tidigt ikväll....
Lägg märke till texten på min vägg "never give up" det är vad jag ska tatuera på handleden efter jul...Sann text..
Lätt dement
Jag vet inte var jag är påväg någonstans ska jag bo kvar här eller blir det b-hem eller kanske ett annat hem? Jag vet ingenting just nu. Jag blir förvirrad av denna situationen. Jag vet inte heller vad jag själv vill. Bäst skulle väl bli ett b-hem men vart? Jag kämpar för människorna runt omkring mig annars hade detta inte gått.
Jag vet ingenting
Tester
Jahopp då var urinvägsinfektions testet tagit. Hade uvi så blir medicin kissa dessutom blod,protein och något annat konstigt. Ska till vårdcentalen nästa vecka och ta massa tester not fun. Blir också urologen där dom går in i urinblåsan och gångar. Kan ha små ärr inne i blåsan efter kateter som samlar på sig bakterier som i så fall måste åtgärdas. Ska också kolla upp mitt finger som samla på sig massa var under naglen och mitt öra som är totalt infekterat efter ett öronhänge, kan vara staffar igen. Sen ville dom ta ett grav test också..Ooops!
Snart blir det att bege sig till apoteket och hämta ut medicin och sen köpa tranbärsdricka tror aldrig jag har testat det förut men hört många som rekomenderar det.
Nu måste jag börja fixa mig så jag inte ser ut som en dåre när jag ska ne till stan!
Smäääärta
Så nu är jag hemma igen! Tog bussen och sedan spårvagnen, segt men det funkade och jag hann hem till min medicin. Just nu kämpar jag med smärtan av urinvägsinfektionen kan säga att det gör otroligt ont. Tog nyss en panodil och får tydligen klara mig tills ssk kommer imorgon. Smärtan gör ont när jag står,sitter och speciellt när jag kissar. Det blir lixom gula prickar framför ögonen av smärtan. Usch! Jag vill inte! Och detta ska jag sova med?!!
Kom och tänka på
Dag som natt kämpar jag, kämpar mot det sjuka. Det var inte så längesedan jag bestämde mig för att inte ta överdoser,inte missbruka och försöka att inte skada. Än så länge har det gått bra, jag har bara lite otur när jag tänker. Inpulserna är starka men hjärnan hinner reagera nu för det mesta. Har inte skadat mig på veckor nu. Isället ritar jag med en blå penna på handleden. Fungerar kanon fast att det inte är samma känsla. Men en bit på vägen är alltid något.
Kom och tänka på min semester i turkiet 2010 med L. Jag minns inte särskilt mycket eftersom jag strula med medicinen. Men det jag minns är kanon. Börja dagen på bilden med en drink, mums va gott det var. När jag ser bilder så minns jag mer. Har en bild där jag ser ut som en kräfta för vi inte hade smörjt in oss ordentlig innan en dag i havet. Vi låg där och guppa i timmar på våra luftmadresser...
Känslosamt & åh vad jag saknar dig
Jag saknar dig min älskade hund. Allt såg bra ut till en början och du lärde dig saker fort med detta var bara början på en lång resa mellan oss..
När jag fick Alice (hunden) sakna hon respekt totalt och var då åtta månader och en ganska stor ras lixom stark. Hon mådde inte bra. Hon var inte rumsren, kunde inte gå i koppel som en normal "valp" eller "trots" ålder"fall". Hon högg min ofta när vi var ute men det lärde jag ifrån henne. Hon börja visa respekt för mig ganska snabbt och jag fick henne rumsren. Jag mådde då ganska okej och hade därför ork att bygga upp min dröm hund men så blev inte fallet. Efter ett tag försvann respekten igen, jag byggde upp den på nytt. Kunde inte ta hem kompisar för hon skrämde iväg dom med sitt eviga skäll och jag gjorde allt i min makt att få detta att sluta med problemen blev bara fler och fler. Och det hände en massa mer än detta. Efter ett tag kom droppen, hon högg en av mina kompisar ganska allvarligt i benet och detta var några månader efter att jag fått henne. Jag insåg att detta aldrig skulle gå...Jag grät i timmar innan jag till slut greppa telefonen och ringde efter vetrinären och beställde en kontroll och där efter en avlivning. Hon led tydligen av något "handikapp" och vetrinären rekomenderade en avlivning. Och så blev det. Jag kunde inte vara med. Samma dag som hon avlivades blev jag inlagd på psyk.
Ord till bara dig Alice. Du gjorde ditt bästa i detta liv, du försökte men ditt handikapp hindra dig ifrån att fortätta exitera! Jag vet ett du har det bra hos mormor och morfar där uppe. En dag ses även vi igen, inte riktigt än men du är bra på att vänta. Jag kan se framför mig hur du leker fritt på en grön äng med alla andra himmel hundar och äter god mat dagarna i enda utan att gå upp i vikt. Den dagen vi ses igen kommer jag sova hos dig dygnet runt, visa dig min kärlek och bevisa att du är en stor del av mig. Ditt hundben ligger fortfarande på din plats och ditt koppel hänger än på speglen. Snart är det jul, minns du förra julen min älskade hund? Du hade rosa rosettband runt halsen och jag hade rosa rosetter i håret. Vi passa ihop. Minns du också när du fick öppna dina första julklappar (fast med lite hjälp av matte). Du var så fin, och min.
Hemma bra med borta bäst
Just nu sitter jag hos N och ska sova här inatt så jag är inte sysselös eller vad man säger!
Har fått många kommentarer om att jag inte sover hemma lika ofta och det är sant, för jag mår inte bra hemma! Ingen att prata med, ingen att skratta med allt är så tyst och meningslöst där. Är hellre borta än hemma om jag ska vara riktigt ärlig. Jag mår inte alltid dåligt hemma men stundvis gör jag det verkligen! Men men!
Ganska onädigt inlägg
Förvirrad
Tjoo bloggen!
Gårdagen var lite förvirrande på många sätt folk som inte kan bestämma sig över vad dom vill. Bestämmer något och ångrar sig sen. Och då menar jag inga små saker utan stora eller vad man nu ska kalla det. Ja jag är förvirrad!
Och idag skulle jag egentligen kolla på jacka men dom planerna blev förstörda så vet inte vad jag ska göra idag.
Dom första timmarna på dygnet går bra men när klockann närmar sig 12 så blir jag så himla rastlös och måste ha något och göra. Så får se vad det blir idag, ska antagligen bygga på naglarna hos en kompis och sen måste jag sy klart dukarna som jag håller på med av en gamal gardin ska försöka komma ihåg att ta en bild men just nu orkar jag inte. Haha kaffet har inte slagit till än.
Något konstigt har hänt mig, okej jag fattar nageltrång på fötterna men jag fattar inte att jag har fått det på långfingret, gör ont som fan det bultar och är jätte varmt...
Aja! Ha en bra dag!
En tanke ställare
Hon fyllde 11 år och tänkte: "Nu är jag stor!" Hon tog papper i BH'n och målade läpparna blodröda.
Hon fyllde 12 år och tänkte "Nu är jag stor!" Hon tog sin mors cigaretter, gick in i skogen.
Hon hostade och ... ... ... ... ... grät. När hon kom hem tvättade hon all lukt ur kläderna
Hon fyllde 13 år och tänkte: "Nu är jag stor!" Hon tog sin pappas vin, drack och kräktes. berusning och lust.
Hon fyllde 14 år och tänkte: "Nu är jag stor!" Hon gick till en fest, gav sin oskuld till någon hon inte känner till namnet.
Hon fyllde 15 år och tänkte: "Nu är jag stor!" Hon svalde piller efter piller och kände sig vild och yr, lycklig och fri.
Hon fyllde aldrig 16 år ...
Hjärn spöken
Seg start på dagen som senare bättrades på. Gick till stan med mamma och där mötte jag E och B och dom följde med mig hem och fika lite och vi snacka om allt möjligt som existerar på denna jorden. Just nu har jag nyss städat och chillar lite för att sedan dra igång igen!
Agn mitt mående så är det inte så bra, pendlar upp och ner men ska inte klaga för jag vill inte bara att ni ska få se dom dåliga sidorna hos mig därför börjar jag skriva mer om det positiva, mina framsteg och hur en helt vanlig vardag ser ut för mig, vad jag äter,vem jag umgås med osv..Kan beskriva i ett nytt inlägg hur en helt vanlig vardag ser ut för mig senare när jag orkar..Haha! Nu ska jag dra igång med lite städ
Jalla Jalla kebab åt alla
Är hos mamma nu, nyss ätit..Muums nu blir det att störa lillebror
Jalla Jalla kebab åt alla
Är hos mamma nu, nyss ätit..Muums nu blir det att störa lillebror
Bruden med det stora håret
Godmorgon, eller i alla fall för min del 
Igår var jag vääldigt trött och låg mest i sängen men mot kvällen så blev det lite bättre så traska hem till mamma på en kopp kaffe och får inte glömma att nänma den underbara sockerkakan som min lillebror bakat..Bra av honom! =)
Idag händer det inte så mycket ska försöka pyssla lite tänkte sy något men jag vet inte vad hmm..Får komma på något..När jag endå är igång kan jag berätta vad jag drömmde inatt,
Att jag blev gravid med nio ungar och inte nog med det, när dom kom ut så var det pennor uppdelade i 2 delar alltså födde jag ut 18 halva pennor. Sen visste jag inte vem pappan var för han glömde sig i skolan och sen visa det sig att pappan inte var en pappa utan det var en tjej..Haha snacka om att jag var virrig i pannan när jag vaknade..
Nåväl! Händer hos er?
Dagens lunch
Äggröra
&
Vad vill ni att jag ska skriva om mer?
Sovit som en stock inatt hur härligt som helst. Dock hände något vädigt skumt i morse. Skulle få min morgon medicin och i handen får jag insomningstabletter och det visa sig att dom hade tagit fel påse pga av att jag inte tog påsen igår. Tur att jag reagerade snabbt och inte svalde för annars hade jag nog sovit fortfarande..That´s it
Jag har blivit väldigt dålig på att lägga upp bilder men jag vet inte vad jag ska lägga ut för bilder. Vill ju inte vara ego och bara lägga upp på mig själv. Och vad ska jag då fota? Kanske bilder på några av mina promenader? Aja får se hur det blir..
Lägger upp en gamal bild denna gång....Har ni något ni vill att jag ska skriva mer om förresten?
&
Mina härliga skor
Im home
Im home så jäkla skönt. Skulle egentligen sova borta inatt också men det blev inte så för jag sakna min säng. Haft mysigt med S pratat massa strunt och delat mycket glädje vad hade jag gjort utan henne? Men hur som helst så på spårvagnen hem hamna jag i en knepig situation, gubben framför mig hade dessvärre kissat ner sig och glömt knäppa skjortan eller glömt vet jag inte han kanske gillar att visa magen *haha* sen efter någon minut så börjar någon gråta och jag vänder mig om och då ser jag en av Norrköpings "kända" stan ansike sitta där och vara ledsen ville bara trösta henne men vet att hon bara skulle bli rädd då. Vet också att hon lider av en allvarlig skada så var själv rädd eller hur man ska säga det!
En konflikt idag fick mig på dåligt humör, jag bara whuuuut? Men aja det får bli som det blivit orkar inte med tjafs jag är inte sån. Är snäll vettu ingen dålig flicka här inte *blink*.. Men nu ska jag börja städa med min älskling dammsugaren behövs. Sen blir det att skrubba hårfärg på golvet =(
Förslag till shampoo och balsam någon ?
Tjoo...Nu har Erica-Natalie vaknat till liv på riktigt. Inte kommit in i badet än men snart så. Sitter med S + 2 tror ni som känner mig fattar ni andra får fundera en liten stund. Men hur som helst suttit och kollar runt på bra shampoo och balsam men hittar inget till rätt pris har ni några förslag? Har verkligen jätte slitet hår men vill inte klippa mig mitt hår är min bebis vart enda hårstrå ;)
♥
Hello kids
Alltså fatta hur svårt det är att komma på en rubrik..Paah inte bara jag, "men om jag inte vill ha någon jävla rubrik då"
Aja! Fatta inte vad jag menade själv...
Är hos S nu sovit här inatt och terrat henne lite..Haha nejdå! Ska snart lägga mig i ett varmt bad tänkte jag är så sugen på det..Vet inte riktigt vad jag ska skriva men ska se om jag kommer på något intressant fick lixom blogg abstinens nyss haha! Det blir ju så när man är van vid att blogga och sen inte gör det då måste man ju bara skriva något..
Okej kan skriva vad jag önskar mig i julklapp:
1. En digital våg
2. Massa målar saker
3. Strumpor
4. Löshår 60 cm
5. Mascara
6. Ljust puder
7. Ett liv
Hårfärgning
Färgar håret på älskade broder ♥
&
Aj aj aj aj
Finns det något värre än magont?
♥
Misslyckad eller miss lyckad?
Mjoo! Jag kom hem igår vid halv sex skönt som tusan att sova i sin egen säng för en gångs skull. Fick panik och på två minuter hade jag packat mina saker och bestämt mig för att åka hem, hann precis med spårvagen annars hade jag fått vänta ett tag. Tur kallar jag det...Eller?
Idag ska jag först möta upp Eva och dricka en kopp kaffe med henne och sedan ska jag träffa brorsan och färga hans hår blont igen..Me like...Sen blir det syskon foto som vi skulle ta nu när alla syskon är i Norrköping tyvärr åker två av dom ner till Skåne imorgon igen..Buhu vill ha dom här hela tiden men man kan inte få allt i livet..Just de kortet kommer se hemskt ut eftersom jag har ett sår på hakan så får använda mig av vänster posen annars går det inte men då kommer jag se fuckad ut.. Äsch skit samma blir hur det blir allt kan inte vara perfekt
Hmm
Ånget är det stora huvudordet i detta inlägg. Jag vill hem men endå inte. Help me pleace.. Hur fan ska jag göra? Jag har ångest både här och hemma så spelar ju kanske ingen större roll vart jag är egentligen? Men saken är ju den att om jag är hemma så får jag medicin iaf men endå måste jag vänja kroppen men att vara utan medicin men kanske gör det för fort. Ena dagen har jag full dos och andra dagen har jag inget. Har iaf "lärt" mig att sova ganska så okej utan medicin nu vilket verkligen inte fungerade förut. En liten bit på den långa vägen kanske?
Blev på lite bättre humör nu när comviq ringde och sa att jag inte fick ha två fri surf paket och hon undra vilket jag ville ha kvar och jag sa inget så fick tillbaka alla pengarna på luren. Dock hade jag surfat upp allt redan eftersom det bara är 1 gig så blåst hon är men fina pengar tillbaka iaf. hahah
Flottigt hår och oborstade tänder
Rubriken får tala för sig
Sovit som en stock inatt, la mig vid åtta vakna 20 i elva så alltså ganska bra nattsömn lite överdrivet kanske därimot. Så mycket behöver man inte sova. Men ju längre man sover ju mindre blir det kvar på dagen. Sant? Just nu vill jag ha så lite som möjligt med tid på dagarna för det är bara segt..
För det andra, jag måste sluta vara så jävffla nagativ jämt. Ni tror bara jag är sån eller hur? Men min blogg handlar mest om det negativa, det positiva tar jag med min under dagarna. Bloggen har nästan blivit en person i sig en negativ Erica-Natalie. För visst är jag två personer. Det vet vi alla, en positiv Natalie och en negativ Erica. Och den negativa ska nu motvilligt hoppa in i duschen, hoppa med stora steg hoppas jag inte ramlar bara ;)
Vad sväljer jag? Rätt svar blir belönat
Om och om igen
Ni undrar säkert varför jag inte bloggat, jag som är så noga med det. Men det är så att jag har flytt från mig själv igen. Jag packa väskan och lämna lägenheten på 5 minuter allt gick så fort och nu sitter jag här hemlig, känner mig nästan iaktagen . Tänk om det finns kamera i taket? På toaletten? Hum nej nu ska jag tänka FRISKT! Men det går fan inte. Jag är rädd, rädd på riktigt. Men varför flyr jag fältet hela tiden?! FUCK ME!
&
Blodkalas
Såhär pigg är man, föll ihop på golvet skrapsår på knäna och hakan undrar vad folket under tänkte när det lät som en foldhäst som föll ihop
&
Att jag ler är det enda ni ser
Roligt? Stolt över att jag gått ner i vikt så fick jag höra "men det är väl ingenting du har så mycket mer att gå ner" ja visst har jag det, men allt kan väl inte räknas som ingenting? Jag VAR stolt över mig själv men är det inte längre så nu blir det träna,träna,träna tills jag faller ihop igen. Ska jag behöva börja med den fucking jäkla baby gröten igen eller? Ska jag behöva svälta mig själv för att andra ska tycka jag är duktig? När ska jag få vara nöjd själv? När ska jag kunna gå rakryggad genom stan och le? Utan att tro att alla blickar fastnar vid mitt fett eller armar. Mina ärriga äckliga armar detta får mig att vilja spy upp all mat hela tiden men gör det knappt kanske hänt 2 gånger på 2 månader. Ärligt talat jag hatar mig själv, jag hatar att vakna upp till ännu en mörk dag. Hatar att aldrig kunna vara nöjd med mig själv..
Fetto,fetto,fetto,Fetto,fetto,fetto,Fetto,fetto,fetto,Fetto,fetto,fetto,
&
&
Mina ord om att ha en förvaltare
Idag är jag trött sov hos mamma inatt så fick fint traska hem i morse när jag vakna så jag fick min medicin skulle endå behövt gå hem tidigt för min förvaltare kommer vid tio, se och häpna ja jag har en förvaltare iget konstigt med det. Skönt som tusan att aldrig behöva tänka på sin ekonomi,papper,räkningar,telefonsamtal ja allt sköter h*n. Går inte att få det enklare än så.Visst kan folk säga "är det inte pinsamt" "känns det inte som ett straff" mm , nej inget av det faktiskt ser inte detta som ett straff eller att det är pinsamt. Vad är det som skulle vara pinsamt då? Vad är det för straff? Jag mådde inte bra helt enkelt och då bestämdes detta för jag inte kunde/kan ta hand om allt detta själv har massa annat i huvudet och behöver inte mer "ansvar". Glad att jag har h*n fast att jag ibland kan ogilla att inte få pengar när jag vill utan varje fredag, vill såklart ha mer pengar men så fungerar det ju inte..
Nåja nu ska jag städa lite *ögontjänare*
&
