Allt började när jag var runt tolv, igentligen inte men själva sjävlskadebeteéndet.
Minns att jag gick i sexan och då var det vä'ldigt inne att alla skulle "sudda" sig själv så det börja blöda eller bli ett brännmärke.
Jag var ju inte sist med att testa. Det var där någonstans som jag kom på att jag kunde lugna ner mig själv genom att skapa smärta.
"Suddsåren" blev fler och jag hade alltid någon förklarning till mamma vad som låg bakom det!
Vet inte hur med jag fick snabbt mer behov av att skada mig,,Bara inte att sudda......
När jag gick i sjuan var jag i "full" fart att skära mig själv. Och därav mitt första besök på BUP ( barn och ungdomspsykiatrin) låg inlagd under
natten bara....Fick pratat med läkaren som sa att jag var djupt deprimerad och sen var det inte mer med det..
Nästan varje kväll låste jag in mig på rummet för att skada mig. Finns inte många som vet det, därför vä'ldigt jobbigt att skriva.....
En kväll läste jag en dikt från en hemsida som hette "Ont och blåbär" och där fann jag ännu ett sätt att skada mig själv på..
Jag tog hammaren och slog så hårt jag vågade på armen, men det var inte samma smärta som rakblad eller kniv.....
Självskadandet ökade med åren..........

När jag var 18 blev jag åter igen inlagd på psyk, jag fick sy första gången........
Inom psykiatrin så lär man sig väldigt mycket...Skadandet var upp till 4 gånger om dagen och som max hade jag ca 60 stygn på armen...
Det var också då när jag gjorde mitt första riktigt självmordsförsök med mobilladdaren....

Orkar tyvärr inte skriva mer nu men det kommer en fortsättning  ganska snart!
Även åren som barn!

Dagen börja med ett besök på vårdcentralen! =(
Som tur är så kom mamma och Jasmine hit och förgylla min dag. Tyvärr så var Jasmine lite oförsiktig med Erizo ( min hamster ) och när jag skulle "rädda" honom så fick jag ett rejält bett i fingret. Kan inte påstå att det gjorde ont men ny fan vad det kom blod. Förstår fortfarande inte hur fan Erizo lyckades!!!!!!! =@
Sånt händer och det går inte att göra något åt..Jasmine hjälpte mig med städningen såå snällt av henne! Riktigt duktig flicka dedär.
Blev även nya gardiner uppsatta och två bord fick byta plats. Är så jävla trött på att få dammsuga upp sågspån så nu fick buren stå på en bättre plats. På tal om djur så hitta jag två as söta råtter på internet här i Norrköping vill ha dom =D ............Får se om dom fortfarande ligger ute i så fall SKA jag ha dom...Djur får mig att må bättre så varför inte?..Erizo har gett mig så mycket kärlek bara genom att finnas nära mig. När jag mår som sämst tar jag upp honom å gosar å bara njuter...Han har ett bra hem här gör verkligen allt för honom som jag inte trodde skulle gå. Han får alltid det bästa av allt. Och hans älskligs sallad som är baby spenat blad, gud han skulle kunna äta en hel påse om dagen men faan nej då kommer han bli fet och det vill jag inte!!!!...Men råttor ME LIKE...Innan jag "hitta" Erizo så kolla jag runt på en MASSA katter finns HUR MÅNGA SOM HELST!. Kan även nu ibland sitta och kolla på alla katter som finns på nätet, och visst har jag fastnat för några stycken men jag bor i en stor etta och det kanske är för litet för katter.. Om jag nu ska köpa några så SKA det vara ett syskon par, vill att dom ska ha varandra alltid..Och deras lekar förstår vi människor iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinteriktikt....
Nejdå, nu MÅSTE jag sluta har drogat ner mig själv (OCH INTE MED DROGER SOM NI TÄNKER PÅ JAG ÄR HALT REN) Men det finns alltid andra alternativc att medicinera sig själp, Det man inte får utskrivet av läkaren går endå att så tag på. Enda sedan jag börja medicinera mig själv så mår jag skapligt och kan bara njuuuuuuuuuuuuutaaaaaa. Men tyvärr sitter det inte så länge i kroppen.




VIKTIGT I BLOGGVÄRLDEN.....................

ALLA NI SOM LÄSER MIN BLOGG ( NI Ä VÄÄÄÄLDIGT MÅNGA)

Snälla sluta fråga mig hela tiden vad jag tar för medeciner eftersom jag kan göra mig helt medicinerd
under någr timmar och taifan vad

_________________________________________________________

Det är många som undrar vad jag varit med om och funderar på att skriva om det imorgon. Rör upp så mycket minnen så känns bäst om jag är lite stabilare då!
Men kan berätta att igår tog det slut, mellan mig och min andra halva..Min kusin alltså.
Visst har jag kännt länge att "hon är inget för mig" "detta kommer aldrig att gå", men någonstans har jag haft ett hopp om att få krama och trösta henne igen....Vi hoppades för lite....Men du? Jag kommer alltid att älska dig!
Det som finns kvar är minnen, minnen som jag vill få bort...Mina väggar är pryda med henne och mig. Om jag tar ner allt så finns det ingenting kvar. Nästan varje morgon jag vaknat har jag sett henne........
Kommer göra ont att "sudda" ut henne, dels från mitt hjärta!
Mina gamla vänner kan aldrig ersättas av dom nya, det är inte samma sak...
Vi har inte haft dom åren som varit betyder mest, första fyllan, första ciggen,första killen, och skryta om att blivit av med oskulden! Vi har följt varandra från barn till "vuxna". Kommer ta lång tid tills jag "glömt" henne...

Älskaar dig!

Fattar inte vad det är med mitt imunförsvar, blivit sjuk igen. Hade en tid på vårdcentralen och skulle kolla upp magen och ryggen igen. För magen satte dom in medicin och om det inte blir bättre inom två veckor så ska dom gå ner med en slang genom halsen till magen..Usch!
Också var det ryggen igen hon kände och kände och hon misstänkte att jag fått en infektion i njurarna och skulle lämna urin och blod prov. Sänkan var hög vilket tyder på att jag har en infektion i kroppen. Vill bara bli bättre framförallt ryggen. Magen bryr jag mig inte så mycket om!
Är så jävla rädd. Läkarna trodde jag hade pajat njurarna i en gamal överdos och jag kan bara säga att jag ångrar mig som fan!
Men nog om det!

Strömmar fortfarande in elaka kommentarer till min mejl. Skaffa er ett liv och skit i mitt. Jag bryr mig noll om era kommentarer blir bara irriterad att visa personer kan vara falska, och ni vet vem ni är och det vet jag också. LOSER!

Får hoppas att Sousan vill komma hit och höra mitt gnäll lite =)
Stackaren får ta emot så myckeeet skit från mig ibland och igentligen borde jag inte säga haha men jag gör det iaf haha.
Sosso om du läser detta så förlåt..
Nej ärligt nu ska jag skaffa migg ett liv och göra så mycket nytta som jag orkar =)

Tyvärr kommer inga bilder till detta inlägget men får se om jag lägger upp några ikväll....

Idag har jag bestämmt mig för att lägga upp lite information om Borderline och självskadebeteénde eftersom många mejlar och frågar vad det är med mm....

Människor med borderline är ofta impulsiva och emotionellt instabila. De har ofta en negativ inre bild av sig själva, och deras bild av människor i deras nära omgivning kan skifta mellan vitt och svart. Deras humör är ofta snabbt svängande, känslorna tenderar att bli intensiva, de triggas igång väldigt lätt och omgivningen kan ha svårt att förstå borderlinepatientens reaktionsmönster. Självskadebeteende, självmordsförsök och samsjuklighet med till exempel depression, ätstörning, missbruk och ångestsjukdomar är vanligt.
Människor med borderline deras relationer kan pendela mellan att bli stormiga, intensiva och kaotiska och deras uppfattning om andra pendlar inte sällan mellan idealisering och nedvärdering. Detta ger ofta upphov till problem när de hamnar inom sjukvården, kanske särskilt inom den psykiatriska slutenvården. Om behandlande personal inte riktigt är medvetna om patientens svårigheter med att integrera "goda" och "onda" sidor hos andra kan vården bli bekymmersam och svår att klara utan konflikter. Även patientens snabbt svängande humör kan ställa till en hel del svårigheter
Människor med borderline är extremt sårbara känslomässigt. Minsta småsak kan få dem helt ur balans, och ofta har omgivningen mycket svårt att förstå vad som kan ha utlöst den starka känslomässiga reaktionen. Den emotionella sårbarheten i kombination med impulsiviteten leder inte sällan till självskadebeteenden eller till och med till självmordsförsök. Människor med borderline stannar ofta kvar i relationer på grund av sin oerhört starka rädsla för separation. Separationer är smärtsamma för de flesta människor men för en person med borderline upplevs ofta separation som en avgrundsdjup förtvivlan, en känsla av total övergivenhet och en bottenlös tomhet som tycks omöjlig att leva vidare med. Inte sällan handlar självskadebeteenden och självmordsförsök om denna rädsla för att lämnas.
Mortaliteten i självmord är mycket hög. Cirka 90 procent av patienter med borderline som någon gång vårdats vid psykiatrisk klinik har gjort ett eller flera allvarliga självmordsförsök. 10 procent dör till följd av självmord.Patienter med borderline har en mycket hög samsjuklighet av andra psykiatriska sjukdomar. Till de vanligaste hör depression, ångestsjukdomar, ätstörningar och missbruk. Samsjuklighet och självmordsförsök är de vanligaste anledningarna till att människor med borderline söker sig till den slutna psykiatriska vården
Patienter med borderline har en mycket hög samsjuklighet av andra psykiatriska sjukdomar. Till de vanligaste hör depression, ångestsjukdomar, ätstörningar och missbruk. Samsjuklighet och självmordsförsök är de vanligaste anledningarna till att människor med borderline söker sig till den slutna psykiatriska vården.Patienter med borderline beskriver ofta att de har svårt att lyckas få andra att förstå hur de känner sig. Det kan te sig om de bär en "mask", som gör det svårt att läsa av dem. Till exempel kan en djupt deprimerad, självmordsnära borderline på ytan te sig i det närmaste neutral så att behandlaren inte ens kommer på tanken att fråga om eventuella självmordstankar. Självskadebeteenden och självmordsförsök kan ibland utlösas av patientens svårigheter att kommunicera sin inre smärta till omvärlden.

___________________________________________________

Kategorier av självskadebeteende
Det finns två kategorier av självskadebeteenden; kulturellt sanktionerat självskadebeteende och patologiskt självskadebeteende. Inom det patologiska självskadebeteendet finns det ytterligare tre kategorier; allvarligt, stereotypt och ytligt. Jag ska kortfattat berätta om dessa tre:

Allvarligt självskadebeteende
Schizofrena eller maniska personer kan använda sig av allvarligt självskadebeteende genom att exempelvis tända eld, amputera eller kastrera sig själva då de kan föreställa sig hur vissa av deras kroppsdelar är täckta av något de avskyr, som ormar eller spindlar.

Stereotypt självskadebeteende
Stereotypt självskadebeteende kan förekomma i samband med psykiska sjukdomar, autism eller andra utvecklingsstörningar. Personen kan då upprepade gånger dunka sitt huvud i väggen eller bita sig själv i armar eller fingrar.

Ytligt självskadebeteende
Ytligt självskadebeteende kan förekomma i samband med personlighetsstörningar, ätstörningar eller om man varit med om något övergrepp. Personen i fråga kan då skära sig med vassa föremål, riva sig till denne börjar blöda eller bränna sig själv.


Döden är inte utvägen
Det är lätt att som utomstående tro att personen som skadar sig själv försöker ta sitt liv. Självmord och självmordsförsök inträffar, men långt ifrån alla gånger man självskadar har man som avsikt att ta sitt liv, det är snarare tvärtom - man skadar sig för att överleva.
Det kan vara svårt som utomstående att förstå vad jag menar med detta, men man vill inte dö, utan man vill leva och strategin man använder sig av för att orka med livet och allt därtill - skola, jobb, vänner, fritidssysslor - är självskadebeteenden. För många är det ett sätt att bli av med allt negativt inom sig - tankar, känslor, minnen - och för att klara av vardagen skadar man sig själv medvetet.


Konsekvenser
Det är uppenbart att denna strategi inte är den bästa då det medför negativa kortsiktiga och långsiktiga konsekvenser.

Kortsiktiga
På kort sikt kan ett självskadebeteende få förödande konsekvenser för den utsatte och dennes närstående. Om personen i fråga skär sig i handleden och använder sig av rakblad kan denne skära sig för djupt och i värsta fall förblöda om denne inte får akut läkarvård. Använder man sig av smutsiga föremål kan det leda till infekterade och svårläkta sår. Genom att självskada sig så fort en motgång uppstår lär man heller inte känna sina känslor ordentligt.

Långsiktiga
Den främsta långsiktiga negativa konsekvensen är självklart ärrbildningen. Blir såren djupa och många blir det så klart fler synliga ärr på kroppen. Även en ond cirkel bildas - då man i samband med motgångar som uppstår självskadar sig blir det som en vana, för att förenkla det gör jag ett exempel:

Min mamma kan inte skjutsa mig till min kompis som bor två mil utanför centrum. Jag hade lovat min kompis att komma till henne då hennes pojkvän gjort slut med henne en timme tidigare, självklart vill jag trösta henne.
Jag vet dock inte hur jag ska ta mig ut till henne då jag inte har körkort och min pappa inte är hemma. Jag vet heller inte hur jag ska berätta för min kompis att jag inte kan komma ut till henne, jag vill ju inte bryta ett löfte och inte heller göra henne besviken.
Jag får ångest och börjar tänka negativa tankar om mig själv - jag är värdelös, en dålig kompis, jag kan inte ens ta mig ut till min kompis, min mamma hatar mig, allt jag gör är fel. För att hindra dessa negativa tankar skär jag mig. Jag slipper fokusera på det egentliga problemet - hur jag ska ta mig ut till min kompis - och fokuserar istället på smärtan och blodet.

___________________________________

Jag hoppas ni har fått ut lite med denna informationen.....
Är det något ni undrar så är det bara att fråga eller mejla mig: Skruttanekblad@live.se

Jävla grönsaksplockare...
Som sagt elaka kommentarer kommer hela tiden in på bloggen folk borde skaffa sig ett eget liv istället för att klaga på andras. Jag bryr mig inte ett skit om era kommentarer och dom rör inte mig. Fega jävlar som skriver och inte vågar tala om vem dom är.. Men det finns en falsk jävla idiot som känner mig och skriver sjuka saker, och du jag vet vem du är lägg ner nu.
Känner mig irriterad som fan idag allt bara går emot mig, internetet klyddar och måste startas om typ varje kvart, kommentarer strömmar in och för det mesta inget vetting. Någon annan som också stör sig på livet idag??
Sovit dåligt har jag också gjort inatt, drömmde värsta sjuka saken, att jag och en kompis till mig typ fick någon hjärntumör utomlands och sen hade vi sex med alla..Sjukt jag vet men kände mig bara tvungen att skriva ner det..
Trots tröttheten har jag fått gjort ganska mycket idag,

1. Varit på banken
2. Handlat rengöringsmedel till golvet + cigg
3. Dammsugat och torkat golvet
4. Håller på att tvätta snart färdig.

Är även trött på mig själv också, kom på mig själv för några dagar sedan att jag börjat använda ord som aldrig funnits i mitt ordförråd förut, Tex: Fuck/Fucking, Bajsa på dom, Mongo, Fuckface mm.
Okej får väl vänja bort orden...Eller försöka iaf..Ibland står det still i skallen och det är för det mesta då orden kommer in.
Shit precis som ni bryr er....
Funderar på att skriva ett inlägg om självskadebeteénde och psykiskohälsa. det finns så många där ute som aldrig vågar öppna munnen och förklara för idioterna som inte förstår..
Fördommar finns det alltid till "oss" som är/har varit i skiten, vet inte varför men nånga förknippar självskadebeteénde med att man blivit våldtagen och skit..Fattar inte varför vad har det med saken att göra?

Jag har börjat finna lyckan igen efter min "lilla" svacka som varit i ca 2 veckor nu..
Erizo min lilla långhåriga guldhamster har gett mig mycket hopp. Eftersom han är beroende av kärlek och omvårdnad så har jag tänkt att jag inte ska göra något dumt eller korkat för han behöver ju mig =)

Nej ju känner jag att det börjar bli lite långt och ganska onödigt inlägg som alla endå bara orkar läsa halva..
Ner i tvättstugan igen!"





Ni grönsakasplockare behöver inte kommentera mer nu.. Är trött på er.!"

Säg att du älskar mig så är jag nöjd.
Eller inte.
Usch vilken dag, har igentligen inget intressant att skriva om men sitter visst fan här endå och bara är liksom!.
Nej, 10 minuter har gått nu och inga ord i huvudet, är bakfull okej? Duger det?
20 minuter,
30 minuter,
50 minuter.... Välkommen tillbaka till verkligheten TACK som fan säger jag ju då..
 
Till sist vill jag ju bara säga: Är min hamster så dum som han verkar så är det riktigt synd om honom!!

Jag är inte smartast och absolut inte snyggast, men jag är mig själv...
Jag gör mig inte vacker för er skull utanför min..Det är jag själv som ska trivas..
Jag står verkligen inte och sätter på lösögonfransar på morgonen.. Vad är meningen med det?
Okej jag är ett sminkfreak och håret måste vara perfekt när jag går ut, men jag gör det för min egen skull..
Ser fjortisar på stan med åtta lager smink och parfym så man knappt kan andas...Daah
Dom står utan för systemet, "Kaan du köpa ut till mig, snäääääälla" max tolv år, men hallå dom är för fan barn..
Blir irriterad som faaaaan..."Heja Heja jag är fjortis, Heja Heja jag är full och nu spyr jag på mina Lacost skor och Lee jeans Heja Heja fjortis"

_____________________________________________________

Min egna Sosso kom hit igår =D! Hade en as härlig kväll, just nu är jag trött som feaan och skulle igentligen ha orkat mig till ÖB och handla lite..Men blir nog hemma tror jag...Funderar på att ringa mamma och se vad hon har för sig idag..( Antagligen inget vettigt ).
Neej nu ska jag fortsätta att göra ingenting och sedan ska jag ta en runda med min bästis dammsugaren och kanske golvmoppen kommer fram...





( Heja mig som fjortis ) Typ 14 år men ser ut som 40! 



Heja mig igen, sitter och spyr utanför sporthallen i Svedala ( skåne ) men en starköl i handen (Y)
( Typ 14 år )





( Jag 15-16 år )





( Ännu yngre, nyss fyllda 13 år (?) )








Låten som spelas om och om igen!!

Det finns en kille som heter Nikki Johansson som skriver så jävla bra texter....Hans artistnamn är Seth Dee..

Gårdagen blev som tänkt, helt lyckad, förutom två skadade fingrar..Först brände jag ganska mycket av fingret på min j*vla plattång som var uppe i 200 grader..Och dumma jag drog så klart av blåsan och pillade en del..Lärde mig att aldrig göra om det iaf....Mot kvällen när jag skulle ge sötaste Erizo mat så skar jag mig i fringret när jag skulle skära en morott..Ahhh..Otur som vanligt...
Mamma fick ny hårfärg och hårförlängning....Så nu har jag snyggaste mamman i stan..
Mamma blev jätte nöjd så därför jag också, vet inte vad jag ska kalla hennes nya hårfärg (?) Tulpan brun? Lila brun?
Kvällen bjöd också på helt underbara bilder som alltid ska påminna mig om lycka..
Vi hyrde nya Wallander filmen som jag inte kan namnet på, och inte heller vad den handlade om för jag däckade..Haha

Här kommer lite bilder och även en finsk låt som får mig att tänka på en viss person som gör mig glad =D!






En finsk låt till en underbar person!! =D

Ännu en lyckad kväll med Linda =)
Blev film och massa snack..........
Stackars Linda trodde hon fått akut MS och jag är helt säker på att det var en stroke..
Ibland är hon inte såå inte är så klok alla gånger..Men det är just därför vi passar så bra ihop..=) Haha!

Idag blir det en träff med mamma, ska färga hennes tråkiga bruna hår ( ÄNTLIGEN!!!!) vet inte hur länge jag tjatat på henne..Men men, bättre sent än aldrig..Tänke hon skulle få en liten röd nyans i håret får se om hon går med på det..Bara att hoppas....Mot kvällen blir det antagligen film med mamma eftersom hon ska sova hos mig inatt, man blir aldrig för gammal för att vara mammas lilla flicka..Bilder kommer upp imorgon på håret =)..... <3

På tal om ingenting så sitter där en helt rubbad idiot någonstans i Sverige och kommenterar helt onödiga elaka saker..Har du problem med mig och mitt liv så skit i min blogg och lägg din tid på annat, gå till psyk istället pucko..
Till dig vill jag säga att jag inte kommer flytta från Norrköping tillbaka till Skåne igen..Så lägg ner är du snäll vill inte ha dina smutsiga ord i min blogg...Antagligen så känner du mig och min mamma, jävla falska idot synd att jag inte vet vem du är.....Snacka inte skit och börja beté dig som en människa......


Lägger upp en bild på mina senaste inköpta skor från skopunken.. Byee Byee!!

Vilken jävla dag, jag är förtvirrad och mår fysiskt dåligt...Det är inte huvudet det är fel på utan kroppen...
Ont,ont,ont,ont..........
Värktabletter hjäper inte......FUCK!!!



Mina förvirrade,drömmande ord....


Som en docka drar dom av mina armar,
Leker med mitt hår och gör en fläta,
Dom vet inte att jag hör,
Som en barbydocka måste jag ha barn med Ken,
Alla vet ju det,
Vem har lärt barnen leka?
Vem lärde dom onskan?
Alla vet ju att en docka inte lever,
Men jag andas med den barngjorda flätan,
Lever jag verkligen inte?
Är jag död?
Allt måste vara ett missförstånd,
Jag vet att detta bara är en drömm,
Jag vet att jag vaknar snart,
Jag vet att jag aldrig hoppa från balkongen,
Bara önskade,
Jag vet att jag fortfarande sitter i min soffa,
med kaffe muggen på glasbordet,
Jag kniper mig hårt i armen,
Jag är tillbaka i verkligenheten,
Förvirrad är jag.......

Att jag gråter är ingen nyhet,
Att jag jämt har nya sår på min kropp är heller ingen nyhet,
Att jag tänker dåliga tankar det vet ni ju,
Att jag säger att jag vill vara lycklig måste ni ju hört,
Att mitt hjärta är trasigt det ser ni inte,
Att jag är förvirrad det mäker ni väl,
Att jag hatar din falskhet, det har jag aldrig berättat,
Att jag märker hur du snackar skit, det vet du inte
Att jag önskar att du inte skriver mer till mig på msn, borde jag kanske säga
Att det finns så mycket att berätta, det vet ni nu.....


Skrev denna texten inatt men orkade bara inte starta datorn för att lägga in den så gör det nu istället...





Ska ha ett samtal idag som jag bara inte vill gå på men är väl så illa tvungen..Sedan blir det till posten och hämta ut ett packet och sedan vidare.....
Har så jävla ont i huvudet, men endå dunkar det musik i mina öron....
Usch,
Neeej nu har jag inte mer tid..Byee byee...




Har nästan vant mig med att vara ljushårig nu!!

Jag fyllde mina lungor med vatten och min ******** stod bredvid utan att se Jag klunkade mer och lite rann ut genom näsan Men innan jag visste ordet av det hostade jag upp allt och luften fyllde åter mina lungor Ja, jag lyckades nästan att dränka mig själv i ett vanligt dricksglas

Jag är rädd, rädd för allt det vanliga..Rädd för att sova, kanske någon bryter sig in i
lägenheten, rädd för att åka buss, tänk om vi krockar...Jaa ni förstår.
Vill helst bara sitta i soffan med strömbrytaren av och bara fantisera mig iväg till ett liv av bomull.

Helvete att jag är i en svacka igen.
Varför kan jag inte alltid få "må bra".......
Det finns igentligen såååååå mycket att uppskatta här i livet och jag ser det inte.

Älskade
Jag orkar inte mer.
Vill inte längre vara rädd.

Så snälla, håll min hand hårt

Jag klarar inte av
en enda otillräcklighetstanke till.
Och jag lovar dig
jag hinner tänka tusen sådana
på en minut.
.
Jag orkar inte längre med
de tysta nätterna.

Så älskade,
vill du att jag ska fortsätta andas
får du hålla min hand hårt.

För när marken ropar nästa gång
tänker jag hoppa.








Jag trodde du skulle älska mig precis som jag var, att du inte brydde dig om mina armar eller misstag, ska man inte älska sitt barn? Var jag det misstaget som du alltid viljat bli av med?
Kan inte minnas att jag fått en enda fördelsedagsprestn på 20 år, inte heller en julklapp. När jag bli illa tvungen att berätta vem du är så gör jag det med ett leénde på läpparna, men innerst inne gör det så jävla ont att säga dig namn eller ens erkänna att du faktiskt skapat mig.
Ingen känner dig, inte jag heller...Jag har insett att du inte är något för mig, min energi är inte värd dig..Men tro fan att jag lägger ner den på dig iaf genom att tårka alla tårar som rinner och skriva om dig. Mejlet jag fick av dig sa mig så mycket.
Den perfekta dottern du aldrig fick, de är jag va? När du misstyckades med mig gick du vidare och försökte på nytt. Ser du inte att  jag gråter, jag är ledsen och du skulle ha tröstat mig. Men det är försent nu, tårarna får rinna tills jag ej har någon vätska kvar i kroppen!!

Hon går vägar som
leder henne vilse
det finns ingen stig
till rätt plats

Hon letar efter ljus
men hittar bara mörker
ett stort svart mörker
som är det ända som
finns i hennes andetag

Hon räcker inte till
inte i denna världen
hon räcker inte till
i en värld
där bara svarta tankar
existerar

tankar på självmord
är lite för ofta om dagen
för ofta om natten
dom finns alltid där
tankarna
på att inte vilja leva


för hon
orkar inte
mer

och hon
tänker

; det är nog bäst att jag slocknar



Mina tankar är inte bra, och har inte varit det på ett bra tag heller.. Ni tror att ni ser en ung kvinna med framtidsplaner och hopp. MEN NI TROR!. Jag skiter i om tusen personer läser detta. MEN JAG ORKAR INTE MER!!!!!!!
Dåliga minnen dyker upp och plågar mig enda ner till graven..Jag är rädd för mina tankar,rädd,rädd,rädd,rädd att jag snart ska förvärkliga min drömm, drömmen att vara fri,sväva och förhoppningsvis bli lycklig och lungt.
Jag vill INTE att ni räddar mig fler gånger.
Låt mig vara lycklig,
Låt mig sväva,
Låt mig glömma,
Låt mig slippa smärtan,
Låt mig försvinna...........




I helvetet passar inte änglarna in, så jag kommer inte till samma ställe som dig..

Tiden som går,
Läker inga sår,
Flickan som gråter,
Vet att hon aldrig blir förlåten.
I hennes liv existerar bara smärta,
Som skär djupa sår i hennes redan sargade hjärta.
Tårarna som rinner,
Minnena som ännu brinner,
Hon vill inte leva mer.
Och det är det såklart ingen som ser,
Att denna flicka kanske snart inte finns mer.
Hennes blick dras allt oftare till en kniv,
Med hjälp av den vore det nog lätt att ta sitt liv?
Hon lyfter den & skär allt djupare sår,
Märker inte att tiden allt fortare går.
Nu kommer inte längre några tårar,
Men ändå är hon så rädd för att åter bli sårad.
Hon faller ihop,
Ingen hör hennes sista rop,
Nu finns inte flickan mer,
Men är det någon som det ser?








Som sagt det finns inte så mycket att skriva idag.....Tankarna far runt i huvudet och lägenheten..Jag känner mig så otroligt ensam, tanken att det inte finns någon här gör mig bara ännu räddare.
Efter att mått bra i två veckor är jag på på väg ner igen..Bara hoppas,hoppas att jag ska klara striden igen...Men igentligen så hoppas jag inte, känns nog bara enklare så. Vill bara vara lixom, dämpa ångesten i smärta och annat som kan skada mig själv. Innerst inne tror jag inte att jag vill ha någon hjälp, har redan gett upp hoppet och får försöka hjälpa mig själv nu.
Ni tror seriöst att ni kan komma och vänta upp och ner på mig efter 20 ÅR och att allt ska bli okej?
Skulle ni hjälpt mig från början när jag var liten så skulle det kanske gått!!
Tänk på de du!!
.
..
...
....

Hade nyss ett samtal med min FD fostermamma. Kan minnas hennes doft,hennes röst och hennes rutiner. Det var en helt underbar familj som alla barn borde få växa upp i. Men tyvärr så blundar samället för dom flesta barnen som har det skit, barnen som gråter,barnen som blir misshandlade,mobbade eller får gå och lägga sig hungriga.
Du som sitter högst upp har du något samvete?
Vi "vanliga"människor får ta i skitet som DU skulle ha gjort.
Jag blir bara så jävla förbannad, kan du inte ta hand om ett barn så låt bli att skaffa, var inte egoistisk och tänk på dig själv utan också på det lila livet som ska växa upp och sedan gå den vägen som du lärt..!
Inget barn i världen föds elak!
Det är du! Det är ditt val!Du har ett liv i dina händer och se till att det inte rinner mellan fingrarna på dig!


Okej jag erkänner jag är riktigt irriterad idag! Men humör har jag alltid haft och kommer alltid att ha! Jag står för vad jag tycker om allt och ni som känner mig vet om detta!.

Förlåt för att jag har slutat skriva privata saker i bloggen men har fått så otroligt många läsare på kort tid och läsare som INTE borde gå in på denna sidan som endst är ute efter info!...



Godnatt alla!




Håll ditt barns händer stadigt för du vet aldrig när han eller hon släpper taget!

Hade en helt underbar dag igår, blev lite knas annars perfekt (Y)......
Mamma kom hit i förmiddags och nu har vi ätit och mamma har fått ta disken...Fick skylla på att jag vart bakfull hahaha.Tycker nästan lite synd om henne men men, mamma är alltid mamma. Även tvätten fick hon hjälpa till med och när allt är klart så blir det film. Har inte så mycket mer att skriva idag ska lämna över datorn till mamma och jag ska gå och vila en stund...Mamma tycker jag är gnällig..Hahha

Ska fixa in länkar till alla er som är med i min fredagstävlingen ska bara ha tid men förhoppningsvis blir det ikväll.......

Även tack till er som kommenterar så fina saker..Men INTE tack till er som inte har något bättre för sig än att vara störda.....=@..
Byee byee!!!